ZoomKnight: ппц... Играю ффчира в покемонов рубиновых, захожу в какойта дом - там старик говорит: "я типа люблю покемонам давать кликухи, эт кавайно".
ZoomKnight: а рядом сидит бабка и добавляет так: "ога млять, назвал PIKACHU именем PEKACHU и радуеццо урод"
ZoomKnight: сцуко, олбанский достиг онеме Т_Т
ZoomKnight: я исчо подхожу к этому самому PEKACHU а он мне говорит "PEKA-PEKA" Т_Т

***

xxx: Из соседней комнаты через промежутки ровно в 20 минут слышится "А Я *БУ???".
Оказалось, сосед смотрел Покемонов, и сия реплика была ответом на вопрос "Это что за покемон?"

***

(вырезка из статьи...)

Сюжет "Покемоно" примитивен: искусственно сотворенные уродцы постоянно вступают в схватку друг с другом по приказу своего хозяина — мальчика Сатоси.
В этом же мультике во всех подробностях изображается половой акт Сатоси с покемоном Пикачу, плюшевыми копиями которого завалены наши рынки.

***

Aleks87: в течение нескольких месяцев ip *.*.*.* периодически скачивал с меня Покемонов: сначала сериал, потом мувики.
Сейчас вижу, опять что-то качает. Захожу в окно активности ftp-сервера и... о, боже - он качает прогу по изучению японского языка =))

***

ent 4
пля, я тут уже неделю покемонов смотрю XD

Fom
а говорят что они зомбируют... я вот тоже смотрю уже 10 дней по 16 часов в сутки и могу с увереностю сказать,
ниче они не зомбируют, нормальные качественные детские мульфильмы...

***

Фрейя: Попугай был, очень милое создание. Болтал опять же всякую чепуху, но пал жертвой недоброкачественного аниме
Sun music: как так?..
Фрейя: я случайно прихлопнула его дверью, когда выгоняла из комнаты, чтоб он мне "покемонов" не мешал смотреть 

***

Данте: Ты смарел Наруто? Как тебе?
НяжкО: да-да
Данте: Так смотрел или нет?
НяжкО: Да смотрел я его, вот только, так и не понял, про что мульт?
Данте: НЯ?! ты на первых сериях?
НяжкО: Нет, уже 137...
Данте: Смари покемонов, там все предельно просто!
НяжкО: Да? Дашь?
Данте: /уполз под стол/ Да, завтра принесу. Ток там серий 500 и 10 мувиков
НяжкО: О, кавай! Как раз серии к 300 пойму, о чем мульт!

***

Real Life: сила есть - ума не надо...
Naruto: кьюби есть - ума не надо...
Bleach: реяцу есть - ума не надо...
FMP: пистолет, автомат, узи, базука, гранаты, роботы есть - ума не надо...
Azumanga Daioh: 10 йен есть - ума не надо...
Beating Angel Dokuro-chan: эскалиборг есть - ума не надо...
Elfen Lied: векторы есть - ума не надо...
NGE: евангелион есть - ума не надо...
FMA: философский камень есть - ума не надо...
FLCL: гитара есть - ума не надо...
Pokemon: пикачу есть - ума не надо...
Great Teacher Onizuka: крутость есть - ума не надо...
Hellsing: клыки есть - ума не надо...
She and Her Cat: няка есть - ума не надо...
The Little Girl Who Conquered Time: орешки есть - ума не надо...
Excel Saga: ильпаццо-сама есть - ума не надо...
Анимешники: аниме есть - моск сам уйдёт...

***

КaKaXaMaN:
кароч слушайте сюда.

в далеком токио13 лелуша и лайта оживляет орочимару.
но сообщество душ против таких казусов, поэтому призывают на помощь временного шинигами Ичиго, а так же шинигами-кида с сестрами томпсон.
на их сторону встает ронороа зоро, потому что орочимару вроде как мечник, а зора мечникав ипашит.
в жоской схватке ЛОЛ (лайт орочимару лелуш) призывают покемонов.
их противники вызывают поддержку с воздуха у мега-гурен-лагана.
лолики не пасуют и кастуют призыв рагнарека.
Битва расширяется и осложняется постоянным перевесом сил. чем закончится этот бой знает только ибичу в мозгу которого тварится эта котвасия,
потому что хозяйка опять отп*** её за... ну, вы в курсе.

***

Tyrant: не бывает русского аниме, так же как японских матрешек
aaacmc: матрёшка это изначально японская игрушка и появилась она в России довольно недавно
EMPER: Ага, а еще чебурашка - это покемон

- А сейчас у нас состязание между команадами "Р". "Рокет" и "Рэкет."

***

Учительница:
- Ну ка кто мне скажет. Какие буквы идут после "О", "Й", "Ц".
Класс хором:
- "Пи", "Ка", "Чу"!

***

Два младшеклассника хвалятся друг другу
- Слышь, мне папа купил карманный компьютер.
- Здорово! А покажи?
- Класс! А у тебя что?
- А мне папа подарил карманного монстра, - и достает покемона.

***

- Эх Прокачу.

- Спасибо не надо.

- Так это меня так зовут.

***

Фотограф:

- Улыбнитесь. А сейчас вылетит покемон!

***

В лесу.
- Папа. А как вон тот гриб называется и можно ли его есть?
- Запомни сынок. Этих покемонов есть нельзя.

***

Взято из юмористических историй.
Пересказ одной из серий про покемонов устами младенца:
"И Чикорита ударила эти железные руки своими веревками, а Пикачу - ...желтостью"

***

На уроке:
Учительница:
- Лена, ну ты глупая, как Псидак!
Ученица:
- А Псидак, между прочим, превращается в умного Голдака!
Учительница:
- А ты разве эволюционировала?!

***

- Скажите, у вас есть чипсы с покемонами?

***

Шпикачки - это все что осталось от Пикачу.

***

На обществознании училка рассказывает про влияние телевидения на людей.
В пример приводит седьмой класс, поголовно влюбленный в Децла. И спрашивает:
- Надеюсь, вас это не затронуло?
Голос с задней парты:
- Пи-пикачу...

***

До прихода Джесси и Джеймса команда Р стояла на краю обрыва,
после их прихода команда Р сделала ощутимый шаг вперёд.

***
Cнова "покемона" крутят по ТНТ, желтые журналисты вспомнили былые времена и давай пургу нести
В желтой газете попалась статья про них, вот отрывок:

"Покемоны относятся к запрещенному в Японии жанру "хинтаи", главной целью которого является показ половых сцен между людьми и животными. Другими примерами являются сериал "записки смерти", где главный герой - преверженец сатанинского культа, ведомый самим сатаной, - убивает толпы людей; и "наруто" - рассказ о чудовищных порядках детского концлагеря, полного насилия и дедовщины..."

***

А вы знали, что весь Наруто пошел от покемонов? Кто не верит посмотрите на плакаты с их номерами. Та вам попадется и Кабуто, и Девятихвостый... и Орочимару даже о_О...

***

1: Что надо сказать анимешнице, что б сразить её на повал ?)
2: Ща подумаю.
- Няяяя!!!! Ты быспредельно кавайна, по тебе еще мангу не написали?
Или: О, я не видел девушки, столь похожей на Асуку/Чии/Эксель/Махо.
А еще можешь добавить, что у тебя 3 тб аниме ))
Гыы... и еще можешь добавить, что она обаятельнее, чем Осака )))
И добивающий аргумент: а еще я ВСЕХ ПОКЕМОНОВ СМОТРЕЛ !!!
1: Ж))) Она растаяла спс.
2: Что из этого сказал ?))
1: Всё '

***

A: В воскресенье по ТНТ в 8 утра Покемоны!!! Яхоу!
DD: Писец. Ты в 8 утра в воскресенье встанешь ради покемонов?
A: ДА!
DD: Я ТОЖЕ!

// в субботу, кстати, первая серия...

***

[Ичиго Куросаки]
Бляяя....
[Ичиго Куросаки]
Абзац!
[Ичиго Куросаки]
Мать зашла посмотреть чо я не сплю...
[Глеб]
А у тебя покемоны? ЖВ
[Ичиго Куросаки]
Сцук, лучше б я порнуху смотрел...
[Глеб]
И чего она сказала?
[Ичиго Куросаки]
Что лучше б порнуху смотрел 
[Ичиго Куросаки]
О_о Кстати, ты знал, что есть покемон - тентакруель?
[Глеб]
Иди лучше порнуху посмотри...

***

Beliar: йо
Beliar: тут для лабы надо фамилий по придумывать
Beliar: ты случаем не знаешь штук 10 названий покемонов?

***

"Э не... Вот только покемонов тут не надо. Его запретили.
В нём использывался какойто запрещённый кадр, который загибнозировал детей, а они потом с крыш прыгали.
Про этот мульт было много программ. Но все смотрели. Все за наклейку готовы были убить кого нибудь.
А знаеш как переводится покемон? Телевизионный монстр."

***

Зюганооооооооооооооввв я выбераааааю тебяяяяяя
* offff кинул покебол
это мой новый покемон!
зюганов
он гаварит - Зюга зяга!
а я его кормлю с рук
ему еду Брок готовит
а вот мой друк поймал жириновского!
уй злой покемон
он ищо арет так страашна
Жирррик! жиирррик!
как бешенный попугай - воробей

***

Пачирису разряд
Дон ты куда целишься? Теперь Буизель в ауте

***

Эш: Внимание! Болвана голос слышу!
Дон: Он говорит со мною свыше!
Эш: Его ветер несёт!
Дон: Мимо звёзд!
Брок: Нельзя ли потише?
Джесси: ЭТО НАРУШЕНИЕ АВТОРСКИХ ПРАВ МЫ ПОДАДИМ НА ВАС В СУД!

***

Эш: Чим-Чар огнемет!
Чим-Чар: -Стиль огня: огненый шар
Эш: Чим-Чар это ты?

***

Брок: Кроуганк давай
Кроуганк: Ea game, it s to every day.
Брок:О_О

***

раз, два, три, четыре, пять,
вышел торчик погулять,
клюнул Джеймса, клюнул Джесси,
Мяут подпрыгнул от огня,
вот такой вот торчик Я!

***

- А можно вашу фотографию?
- А зачем вам?
- Мой брат карточки с Покемонами собирает.

***

Подлетает Бидрил к Батерфри и спрашивает: "Хочешь приколоться?"

***

Новым спонсором сериала "Покемон" стало пиво "Столичное". Теперь вместо привычной заставки: "Это что за покемон?" будет: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?"

***

Эш в задумчивости стоит перед картиной с покемоном:
– Не доел? Не допил? Не доспал? Вспомнил! НИДОРАН!

***

Три покемона - Снорлакс, Джигглипуф и Праймэйп - нашли бутылку водки и думают, что с ней делать.
Джигглипуф и говорит:
- Давайте выпьем по одной и тихо-о-онечко споём!
Снорлакс говорит:
- Нет, давайте лучше выпьем по две и немно-о-ожко поспим...
Праймэйп говорит:
- Нет, давайте лучше выпьем по три и пойдём бить морду тренеру!!!

***

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли.
Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- «Кто ваш любимый покемон?»

***

Джеймс поднимается в автобус
и лезет в карман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый карман
обыскиваю, ни копейки денег нету!

***

Привели Джесси и Джеймса на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает Джесси:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
- Хорошо, дочка! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает Джеимса.
- Умоляю, казните меня первым!

***

- А дед Джованни заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

***

Мяут, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

***

- Итак, Джеймс, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному Эровцу. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает Джеймс.

***

Джесси и Джеимс забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и
после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями.
Уложив все содержимое они собираются возвращаться.
- Надо сосчитать добычу, - заявил Джеимс.
- Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

***

Мама говорит Эшу: "Эш, ты опять кидал в дядю Оука кирпичами".
Эш - "Мам я больше не буду".
Мама - "а ему больше и ненадо".

***

Перед новым годом Сестра Джой у детей спрашивает про то. Кем они будут на дне покемонов.
Сестра: Мисти ты кем будешь?
Мисти: Я одену беленький костюмчик, Дьюгонгом буду.
Сестра: Брок кем будешь?
Брок: Я одену сеpенький костюм, Ониксом буду.
Сестра: А ты, Эш, кем будешь?
Эш: А я буду полностью в розовом костюме.
ВСЕ: И кем ты будешь? Эш: .....Кем буду, кем буду - джиглипуфом буду!
Кто-то же должен вам праздник испоpтить!

***

Эш: - Мама, сегодня проф. Оук спросил, есть ли у меня братья или сестры и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- и что же он ответил?:
- Он сказал "Слава богу!".

***

Приходит Эш из лаборатории домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду покемононическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у Пикачу? . Я ответил - три.
- Но ведь у Пикачу только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

***

Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает Эш.
- "А ты сорви, - говоpит Брок, если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные.".

***

Принёс однажды профессор Оук кирпич и спрашивает у друзей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Мисти:
- О больших успехах наших строителей.
Брок:
- О перспективах строительства!
Эш:
- А я - о значках.
- Эш, но почему?- спрашивает профессор.
- А я о них всегда думаю.

***

Сидит, значит, Эш в лаборатории... Вдруг его Оук спрашивает:
- Эш, сколько будет 2х2?
Эш - Чего?
Оук - Спрашиваю, сколько будет 2х2?
Эш - Что-то я ничего не слышу.
Оук - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
Эш - Да отсюда нифига не слышно!
Оук - Что-то не верится, дай-ка я проверю!
Садится на место Эша, а Эш занимает его место.
Эш - Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
Оук - Чего?.
Эш - Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!
Оук - Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-

***

"Ой, а помните лет 10 назад по новостям показывали фрагмент из какого-то японского мультика (Покемон, кажется, но не уверен), когда персонаж этого мультфильма повернулся и начал мигать красным светом так, что его скелет светился. Вот это действительно была жесть! Тогда, по-моему, около семисот японских детей попали в больницу с галлюцинациями! Наверное, я тоже разделил бы их участь, если б не закрыл вовремя глаза. Но эти кадры успели запечатлеться в памяти на всю жизнь. После этого я никогда не испытывал более сильного испуга, чем в тот проклятый вечер. Этот чёртов скелет ещё год не давал мне спокойно заснуть. Подозреваю, что тогда использовался эффект 25-го кадра, и слишком частая смена изображения вызвала серьёзное расстройство неокрепшей нервной системы... В общем, ужас это был. Расстрелял бы сейчас создателей этого кошмара!"

***

ххх Меняю ~100 фишек покемонов на 2 тома манги цикад.
yyy Ух, ёпта! Раритет)) Не продешеви)
xxx Да, сам в акуе был, когда нашёл) Спасибо покемонам за моё счастилвое детство
zzz Меняю на ~30 фишек сейлор мун + пиво.
xxx Ёпт ' СОГЛАСЕН!

***

love flutter: тебе нравится мой аватар?
KABAN: канеш нет...<br>
love flutter: а чё?????????????
KABAN: ну, фиговый он и всё...
love flutter: тебе не нравится аниме?
KABAN: бля... я не думаю, что оно тебе нравится... покемоны - не аниме, девочка...
love flutter: а ты не анимешник, мальчик )))

***

xxx: Йа туту подумало... Расписание на этот год:
Январь-Май - смарю Покемонов
Июнь-Август - смарю Ван Пис
А оставшиеся четыре месяца смарю Сейлор Мун ^__^

***

Пикачури́н - белок, обнаруженный в сетчатке в 2008 году и получивший название в честь Пикачу, одного из покемонов. Пикачурин колокализован с дистрофином и дистрогликаном в ленточных синапсах и характеризуется как "внеклеточно-матриксно-подобный белок".

***

Профессор Оук на лекции:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Эш.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехорошо, когда вы один стоите...

***

Профессор Оук проводит лекцию по анатомии покемонов. Эш его не слушает.
Оук говорит:
- Эш, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого
представления об Манки.

***

- Эш, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос Оуку, и закpой кpышку гpоба.....

***

Мать Эшу.
Мать: Эш, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
Эш: А профессор сказал, что два купит если я играть не буду.

***

Эш подбежал к огромному Арканайну и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

***

Эш надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Эш, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

***

Эшу задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от Команды Р?
Эш ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А Команда Р
сначала вырастет, а потом её посадят.

***

Мама Эшу:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю Гари.

***

Профессор Оук решил проверить сообразительность друзей:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Мисти сразу выпалила:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит профессор, - а теперь ты, Эш.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

***

Эша тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

***

Эш, Мисти и Брок ловят такси: Шеф до стадиона четверых подбросишь? Так Вас же трое! А ты чё не поедешь?

***

В Алабастии проходит конкурс на самого красивого тороса. Побеждает торос
Эша. Владелец тороса должен верхом на нем получить приз из рук
судьи. И вот, когда он подъезжает к трибуне, торос на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, Эш покраснел до корней
волос и срывающимся голосом произнес
- Прошу прощения, уважаемые судьи.!
- Вы знаете, - отвечает судья, - если бы Вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваш торос...

***

Старенькая бабушка спрашивает у Эша на улице:
- Сынок! Как найти площадь Пушкина
Эш, поднимая голову через некоторое время:
- Элементарно, бабка! Надо длину Пушкина умножить на его ширину!

***

Курортная гостиница. Эш зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а
другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку
сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень
слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать.
Эш:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

***

Надоела Мисти?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

***

Два извечных вопроса на Руси: что делать и кто виноват.
Два извечных вопроса в Алабастии: what the hell and who the fuck.

***

Курортная гостиница. Эш зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а
другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку<
сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень
слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать.
Эш:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

***

Надоела Мисти?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

***

Два извечных вопроса на Руси: что делать и кто виноват.
Два извечных вопроса в Алабастии: what the hell and who the fuck.

***

Поймал как-то Магмар Чаризарда и давай его головой в лаву опускать.
Опустил, вынул, спрашивает, мол деньги есть? - нету
Eще раз: аптечки есть? - нету
Eще раз: ну а хоть покеболы есть? - Чаризард: слушай, ты или держи дольше или опускай глубже - лава мутная - ничего не видно

***

Нашли Снаббул, Спироу и Манки клад.
Манки:
-Давайте купим много-много оран-берри.
Снаббул:
-А зачем нам столько оран-берри?
Спироу:
-Давайте купим много-много равст-берри.
Снаббул:
-А зачем нам столько равст-берри?
Еканс:
-Снаббул,если ты такой умный, скажи, что нам купить.
Снаббул:
-Давайте купим много-много воздушных шариков и лопнем их.
Еканс:
-Зачем?
Снаббул:
-А зачем нам столько воздушных шариков?

***

Эш и Брок скучают. Эш говорит:
-Брок, а что ты будешь делать, если в зеленой долине на тебя нападет вот такой огромный Урсаринг?
-Вызову Оникса и побежу его!
-Брок, а у тебя нет с собой Оникса. Тогда как?
-Убегу от Урсаринга.
-Брок, а Урсаринг ведь быстро бегает, он тебя догонит.
-На дерево залезу.
-Брок, а в зеленой долине нет деревьев. Что ты будешь делать?
-Слушай, Эш,ты кому друг? Мне или Урсарингу?

***

В нашем магазине в продаже появиласть новая игрушка - урановый покемон!
Вес:1/500 критической массы. Собери всех покемонов вместе!

***

Училка: Ты знаешь Эш , что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? А за что?
Эш: ...тест-драйв, наверное

***

Pokemon: слух а ты случайно по утрам часов в пол девятого на 52-й не ездиш на пролетарку?
Призрак: ездил недели 2-3 надад долгое время, сейчас уже на 23 на другой стороне сажусь
Pokemon: понятн
Pokemon: просто думал ты не ты
Pokemon: а к незнакомому человеку подходить с вопросом "Ты случайно не призрак, а то я покемон из 123 сетки" как то палево по моему <

***

Мама Эшу:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток.
Эш приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

***

Недавно в Японии было снято два мультфильма по сюжетам классика мировой фантастики Жюля Верна.
«15-летний Покемон» и «Дети Покемона Гранта».

***

Русский мальчик возвращается из паспортного стола, первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, говорю им - дайте мне обложку с Покемонами, а они - "у нас только такие", - ну нафига мне этот Гари Потер?!

***

- Почему мишки гамми, когда напьются, прыгают, а люди, когда напьются, ползают?
- Вы ещё пьяных покемонов не видели!

***

На уроке истории один парень прыгает на парту, смотрит на учителя и кричит:"Это что за покемон?"
А учитель ему говорит:"Пикачу, сядь на место, а не то весь урок будешь в покеболе сидеть!"

***

Мисти, я опять летал во сне! Сколько раз говорила не пей всякую дрянь на ночь!

***

В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...

***

Мужику понравились песни группы "Дюна".
Приходит он в магазин и спрашивает - Девушка у Вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ?
Ответ - чего. Опять вопрос- у Вас есть ЗАПИСЬДЮНЫ?
Отвечает ему девушка: молодой человек, я сдесь первый день работаю, мало чего знаю,
Вы поднимитесь на второй этаж, там ПОКЕМОНЫ продаються может и Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ есть!

***

Эш рассказывает своей Маме.
- Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
- Так это вот кто в холодильнике «наложил»!

***

Две Zubat висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед Эйпом, берет его за шкирку и шепчет в ухо:
- Ты должен прыгать, Эйпом! Прыгать, а не дуть!!

***

Попали как то Еш с Броком в яму. Сидят. Вдруг Эш угрожающе:
Кто пернул?!
Брок:Я. А что?
Еш, с восхищением поднимая большой палец:
Запах Во!

***

Новая водка Покемон. 64 новых покемона под каждой крышкой! Ты можешь<
играть ими со своими друзьями.
Водка Покемон! Собери их всех!!!

***

Встречаются как то три покемона. Одни покемон говорит - "Вы не смотрите
что я такой плюшевый - на самом деле я символ олимпийской сборной",
другой говорит - "Вы не смотрите что я такой мутант пернатый - на самом
деле я герб новой / вырезано цензурой /". "А я, - говорит третий -
просто Пикачу и сейчас вам просто пиндюлей накачу"

***

В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря"
(в японском языке нет звука "л").
Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико
таращить глаза и по-русски выкрикивать
- Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду!
Встала и ушьля! П... А!
Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки,
достаточно слегка погладить его пониже спины.
А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет
разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн
Турции на армянском языке.

***

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе...

***

- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

***

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"